Самый длинный твит. О проблемах подростка и желании достичь успеха - Сергей Прилепко

Я его честно не понимал, да и он меня тогда не понимал. Хотя он и сейчас говорит, что меня невозможно понять, но все же он лукавит чутка. Он достаточно умен. Не зря он достиг таких результатов в баскетболе, хотя я бы не сказал, что ему дано.

Рост его сейчас 198 см. Руки длинные, да! Но одна кисть слабая очень. Прыгает он как обычный белый парень. Единственное что у него есть – это характер. Он трудолюбив и упорен. В то время когда я хочу сразу взлететь до небес и, начиная дело, сразу его бросаю, потому что результат меня удручает, Степ тихо идет к цели и достигает ее. В этом я у него хочу поучиться. Жаль не получается)) Проблема в моем характере).

В освоенных целях у него: девушка (та, которую он хотел), пресс 6 кубов, отжимания 62 раза (при том, что он вообще в этом слаб был), попал в сборную России по своему году, поступил на бюджет в университет, попал в основную команду. Даже просто глядя на конверсию цель/результат можно утверждать, что у него многое получится в жизни. Он не цепляет звезд с неба, как я.

Я очень хочу поймать звезду, а он просто пахарь

Мы с ним попали в те 12 человек, которых взяли в команду. Нас поселили вместе, потому что мы большие. Тренер тогда считал, что большие должны жить с себе подобными. Звучит зверски, но это правильно. У маленьких баскетболистов другой менталитет общения. Большие же скорее спокойные ребята.

Я очень злился на Степана. Почему? Он нас заставлял убираться в комнате)) Мы то привыкли дома, что за нас мама убирает. А тут вдруг мыть полы, да еще и после тренировки, когда сил в школу идти даже нет. И я сбежал от него… В другую комнату.

Хоть и отрицал, но Степ ввиду своей мудрости, знал, что я не просто так переехал от скуки))

Степ кстати чем меня поражал… Он копил в себе частицы мудрости как банк. Вбирал в себя только то, что нужно. Ничего лишнего. Как робот, только живой и с эмоциями.

Мне кажется его модель человека – это модель успешного и счастливого человека. Я всегда буду его уважать и считать своим другом.

Мне всегда было важно побеждать даже в маленьких сражениях, если это сражение мне важно. Я дико не любил проигрывать. Я был обычным целеустремленным подростком. Было состояние в шаге от успеха. Это то время когда вот вот еще чуть чуть поднажать и всёёёёёё)) Можно расслабиться от удовольствия достижения цели

Последний раз я испывал такое состояние, когда во ВГУЭСе забирал документы из института. Оставалось 2 часа и мне надо было пройти 21 инстанцию по огромному университету. А они как раз через два часа должны были все уйти на всенародный праздник. И я в конце концов весь потный врываясь в кабинеты, где уже во всю шло застолье, отыскал тетку, которая выдала мне аттестат.

Уууухх… Какое облегчение…

Поднимаясь по эскалатору к другу в общежитие, я думал о такой жизни. Вот бы всегда так достигать своих целей. Плевать на страхи и просто бежать к заветной мечте. Это наверно и есть настоящая жизнь. Не зря многие дети любят пиратов и супергероев. Ведь те искренне занимаются любимым делом и они ничего не боятся при этом несут добро в мир.

Мне кажется в мире сейчас есть такие же люди, но их очень мало. Ввиду многих факторов. Возможно так и задумано судьбой. Так и должно быть, наверно…

В общем судьба сказала мне, что я должен 4 года отдать спорту. Я тренировался как проклятый. Ведь моей мечтой с 10 лет, когда я впервые пошел на баскетбол, было достичь вершины мастерства в этом виде спорта.

Вообще, меня на это сподвигнул еще мой отец, который в армии играл в баскетбол… Правильно, ведь он был ростом 210см. Разве не веская причина заниматься?

Вот и я хотел стать таким же как мой отец. Точнее сказать как мой идеал. Стать таким каким я представлял отца. Мой папа умер, когда мне было 4 года. Неприятный факт. Но говорить, что это было неправильно нельзя.» Вода утекла и надо строить новую плотину» – как говорится. Стать как отец для меня означало быть мужчиной, бизнесменом и баскетболистом. Выражения исключительно в таких категориях, так как отца узнать я не успел…

Я занимался так усердно, что даже везде носил с собой мяч. Всем в округе то казалось ненормальным. А я удивлялся почему… Ведь американские баскетболисты носят с собой мяч, а они между прочим лучшие в мире по баскетбольному мастерству.

Тогда я впервые столкнулся с общественным давлением. Это было трудно. Меня очень сильно «дергали» старшие по этому поводу. Но я тогда не сломался, хотя были моменты, когда я сдавался и вообще я был очень слаб тогда. Мне стыдно сейчас, что я не сделал многих вещей из-за страха своего.

Надо было просто дать по роже одному Юре и все! Дело с концом. Все бы отстали. Что бы было тогда можно только догадываться, но было бы точно по-другому. Я бы стал сильнее однозначно, но лучше… не факт.

Много произошло в то время. Я многое упустил. Но это опыт, который стал моим фундаментом и становится каждый день. Чем больше опыта, тем крепче фундамент. Я в это верю, и это доказано на практике.

Спустя 4 года упорного баскетбола, я в процессе потерял себя. И до сих пор ищу, кстати. Но терять себя нельзя было никак. Это чревато осложнениями в жизни. Вот и у меня случились осложнения.

Моя психика пошатнулась после осознания, что моя мечта жизни, мечта 14 лет жизни стало ничем… Я думал, что все… Что теперь делать. Смотря на своих сверстников, которые продолжали тренироваться со взрослой командой, потому что их туда взяли, я понимал, что я больше не принадлежу этой жизни. Я потерял свою землю под ногами. И хоть я и пытался ухватится за край, когда следующие пол года думал, размышлял, пробовал что-то новое. Ничего не получилось. Меня кинуло в овраг так сильно, что многие бы запили или покончили жизнь самоубийством. Я не такой. Я был слаб для этого. И в этом была моя сила. Я не совершил тех действий, которые повлекли бы за собой необратимые последствия.

Я решил избавиться от старой жизни. Решил бросить все во Владивостоке, причем сделал это за один день. Посмотрел билет ночью на бизнес-класс (впервые в жизни, потому что решил, что хоть одна мечта должна сбыться) Владивосток – Южно-Сахалинск.

Реально не представляя, что из этого получится, я чувствовал надежду на светлое будущее.

Я не знал на что иду…

Глава 3

«А зачем?»!

4 часа ночи. Все в моей комнате спят. И тихонько вылезаю из под одеяла и спрыгиваю с кровати, потому что иначе никак. Грохот! Я притаился. Вроде все спокойно. Только Александр Халяпин перевернулся на другой бок. Все хорошо. Я начал одеваться. Натягивая джинсы на свои потолстевшие ноги. – Кстати интересная штука получилась. Я жил в общаге, а толстел как будто ем в три рта. Но это другая история. – В общем, джинсы то я оделся настолько тихо, насколько смог. Соседи по комнате все еще спали

Пока я приготавливал вещи, в голове творилось нечто! Казалась, что такого не может быть. Как будто это не я сейчас стою, а кто-то другой. Будто я смотрю фильм от первого лица и настолько реальный, что я не мог в него поверить. Черт! А ведь это был я. Просто не тот я, который всю жизнь все делал так, как надо. В тот момент проснулся другой я. Тот парень, который готов на перемены, который честен с самим собой и живет в гармонии с внутренним миром, а не с внешним.

Почему с внешним миром часто быть в гармонии не получается? Да это не вина отдельного человека. Просто так устроено общество. Если кто-то начинает делать не так как все, то его сразу будут тянуть люди к себе в нормальность, причем машинально. Ведь если люди вдруг понимают, что их нормальность пострадает, то им придется осознать, что до этого момента они искренне верили в истину, которая уже и не является непоколебимой.

Когда люди обращаются в христианство, например, одним из важнейших элементов «вступления» – это отказаться от себя полностью и дать Богу построить себя заново. По – моему, это очень круто.

Я повидал много верующих. Один был моим тренером – Мариус Кильтинавичус. Он меня сначала любил, а потом не видел во мне таланта. Я считаю, что если бы не его давление на меня в последний год, то я бы мог зацепиться в баскетболе за профессиональную карьеру.

Он меня подзывал у себе и говорил, что если у меня ничего не получится, то я не должен расстраиваться. Я ему говорил, что я не хочу даже думать, ч то у меня не получится. А он в ответ, типа только господь может помочь… и прочее. Ну вы понимаете, что он меня агитировал? Я это понимал. Верующий!!! И не принимал мой выбор. Просто испорченный урод, а не верующий.